no princess .b queen

我想快快结束考试回厦门去。

去安心的熬夜放心的睡一个饱饱的白天觉。

 

我是过美国时间的。

 

so i really miss u。so much。

好想念。非常。无敌。超级。

 

可是其实不知道到底在想谁。

 

纠结是把鼠标移到你的头像上无数次却没有点下去。

是虽然点下去了但是对话框弹出来又迅速关掉了。

是没有关掉对话框但输入又删除反反复复进行了好几次最终还是关闭了。

是来来回回同样的行为做了好几次。

然后在某一次准备再一次重复时突然发现你下线了。

这时候才会对自己说。

本来这次已经准备好要发出去了。

这篇日志本来是昨天想写的。

写在20岁的最后一天。

结果睡起来急着出去接着就是喝到了21岁啦。

那么 就改成 写在21岁的第一天吧。

 

昨天突然发现每个人的一年其实是不一样的。

从生日那天为起点 前一天为终点。

这才算真的过完了自己的一年。

所以现在 属于我的新一年开始了。

要有新气象 新开始。

 

昨天过了个很黑皮的生日。

各种开心各种惊喜哈哈。

阿季和星儿的蛋糕。

兔子壳 tequlia 水烟 杰克丹尼 没有面的沙茶面 姐妹衫 钥匙扣。

还有好多好多。

真的超级开心的。

你记得吗。应该忘了吧。

相识第151天，五月的末尾。

我们在隆冬相识，现在已到了夏初。

却已是没有了联系。

想念早就没有那么深刻频繁，只是会突然想起。

比如今晚。

 

其他的什么都不想说。

只想说。

此时此刻，我很想你。

长时间不写东西的后果就是现在的遣词造句能力大不如前了。有点害怕即将到来的期末考试，各种掰不懂还掰不掰得出来。

高三留下来的习惯至今未曾改变过，把突发的灵感写在身边随手可以拿到的东西上，字迹也几乎都是龙飞凤舞的，随兴而作，就跟以前画画一样。前几天在找电脑包的时候，发现了高中时上色彩课用的颜料，画笔，还有原来的画。有点怀念也有点陌生。其实如果不是当初爸爸拦着，如果我那时孤注一掷义无反顾的走了那条路，我会不会有那个毅力走下去？答案我也不知道。跟绘画打交道的那段时间是充实的也是疯狂的。全身心的投入到一件事中，类似走火入魔，拿起画笔就跟着了魔一样，不停的画，细想而来，这算是我坚持最久的一个兴趣了吧。从5岁到高中，后来是怎么慢慢离开了，也不是非常记得。铺天盖地的练习卷生生的遮去了所有的热情，只剩对文字的那点乐趣，在疲累的空当在卷子空白的部分写下属于高三那段岁月的多愁

找个没人的地方吐话吧，不然我会疯掉的。网络让隐私都没有了，何必做别人茶余饭后的笑料呢？不要怜悯不要看不起这些我都不要。我想要原来开开心心豁豁达达疯疯闹闹的那个我。公说的那个最自信的我。

我从来都不知道原来真的会有人把另一个人伤得不是自己了。命中注定的克星么。搞笑，讽刺。多艰难建立好的心理防备都可以瞬间坍塌，多可怕的事实，但不得不承认面对。

3号飞离厦门，飞机起飞的时候，看着窗外飞快闪过的景色，看着越来越小的厦门，心里突然默默的说，我要离开这座有你的城市了。是有那么伤。笑得很勉强很艰难，有一种想哭的冲动。那时候萌生一个想法，真的想就这么离开厦门，久久的，看不到熟悉的地方听不到关于你的消息，是不是就会好一点。可是事实就是没办法逃离。抑制不住内心那颗疯狂生长的种子，想要伸出每一个触角接受关于你的消息，即使可能会鲜血淋漓。

你是不是可

终于进入盛夏，天天泡在空调房里，每家每户的空调也都开起来了，在房间里听到外面滴滴答答的水声，有时候竟错觉以为下起了雨。最近总是会莫名产生一些错觉。错觉有人在拿钥匙开门，错觉有人在外面倒水，错觉厨房里传出水烧开的声音，错觉洗衣机洗好了衣服等我去晾，错觉电话在响，错觉来了短信，错觉以为有人在自己旁边，错觉谁在耳边私语。大脑运转开始缓慢，有的话要听了好久才反应过来人家在说什么，容易走神，常常突然就双眼失焦的望着远处。

 

这是假期的开始。

 

最近状态差得很。从心情，到身体，到运气。高潮低潮交替更换。停歇了半年的眼泪最近突然变得充沛奔涌起来。几天内哭了好几次，都是爆发型的，忍都忍不住的眼泪就噼里啪啦掉下来。并没有那么滚烫的液体，一道又一道滑过脸颊。哭的原因没有，好像仅仅是个情绪宣泄口而已。觉得自己最近变得脆

博主很迷茫，博主很混乱，博主很纠结，博主很闹心。

 

好吧。最近被考试搞得。快死了。

那天短暂的休息，其实是被虫子赶回家的。

回去看亲爱的西宫娘娘。

噢，从漫画人物变成男人了。

鸡冻下。=      =

 

我很无聊。无聊无聊无聊。烦闷烦闷烦闷。

 

我讨厌最近的天气。

跟下一科文学史一样的讨厌。

不过还好最近考试状态不错。

我在烦，就会聒噪了。

我在减肥。努力减肥。

我要降回100斤。我要回到96。=      =

 

博主最近很忙。

最近由于换了新手机。

还不习惯用它自拍。

于是。照片好少好少。

自己也觉得少了好多乐趣。

and。最近连化妆都懒得。

养脸养脸。

 

还有2科还有3天。

可怜的晓玮失恋了。

不需要爱情也可以活得很好的。是吧。

我只是想念爱情。想念爱与被爱的那种感觉。

我并不是那么离不开爱情。

 

而我从来确实都是个性情凉薄的人。

又或许不是。我也不懂。

 

又产生这种感觉。对什么人都无法上心。

又进入倦怠期。而我所想要的似乎仅仅是一点激情。

对人对事能够有所上心的激情。

但我做不到。我也在尝试着。但似乎好难。

厌倦暧昧，虽然似乎曾经那么无比的热衷暧昧。

甚至快要是个职业暧昧家。

但现在更想要安定。想要固定的人陪。

突然觉得自己好可怕，这次的复原只用了2个星期不到。虽然虽然，某人说我的反应是哀莫大于心死，不过，自己觉得不是啦。恩，感觉是，那瞬间所看到的，跟记忆里所储存的相比失真了，感觉就突然都不复存在了。

 

好吧，我好像越来越双子了。

 

早上考试一团糟。我果然讨厌古诗翻译讨厌讨厌讨厌。我就是跟你们不熟嘛。反而鉴赏还更能写。难道真要祈祷春哥保佑咩。

 

还有五科。我好累。好想快点快点快点结束。最近肠胃好差，时不时的闹问题，可是我最近一直很想很想很想喝酒。真的有点小瘾了完蛋。那天，被骗去路易，然后又被拉到18。好吧，我跟小清都是被骗去的。还好我那天实在不是很想喝，除了在路易的一杯纯的，后面基本没喝了。清醒的再18呆到4点半。众人皆醉我独醒的感觉真好。真的是这段时间以来我喝得最少的一次。看来以后要跟晓玮喝酒。哈哈。

先悼念下我早上悲惨的英语考试。

第一次那么赶，第一次作文五分钟完成。第一次慌乱得不知所措。第一次把作文写得无头绪像小学生作文。

好多第一次，都献给这次悲惨的英语考试了。

我发誓下次一定要带表，不知道时间真的好惨。

 

今天考试居然没走神。

我真了不起。

好吧，我又恢复无厘头状态了。

那很好，说明我现在很好，哈。

文艺风走久了，自己有点小崩溃。

嘲笑下自己干嘛那么低迷。

其实不过是一堆事拥挤在一起导致所有的事被放大好似都那么严重。

跟一场感冒来袭的感觉一样。

5月一直以来都是我的低迷期。

记得去年也是。

高考的一个月倒计时，我跟个逃兵一样奔回家里妄图躲避学校那浓烈紧张的气氛。